room mate...
me mude a este hermoso departamento hace 4 anios y medio
cuando llegue aqui era mi renovacion, mi comienzo de muchas cosas y dejar cosas atras
siempre pense que era un refugio, un paraiso
y lo mas bonito de todo es que despues de tanto tiempo sigue siendolo...

llevo un tiempo pensando en dejarlo pero hay algo que no me lo permite
han pasado tantas cosas bonitas aqui!
he decidio tantas cosas aqui!
creo que es donde mas he crecido, y de alguna manera se lo debo a la paz que he encontrado en este espacio...
por eso no me voy... sera muy difcil encontrar otro espacio asi...
la luz entra tan linda todo el dia, los vecinos son tan adorables, mis plantas aman este lugar, lo centrico del barrio lo hace sensacional, tengo una bodega!!!!!
y ademas desde que lo decore por primera vez y en sus multiples modificaciones, cada vez me gusta mas...
lastima de los administradores que no quieren hacer nada bueno por este lugar sino que solo genere dinero y no mantenerlo hermoso, en fin...

en todos estos anios que llevo viviendo aqui decidi vivir sola pero en realidad me doy ceunta que he estado bastante acompanada...
hoy justo estaba haciendo el recuento de los roomies que han pasado por aqui...

mi primer rommie fue raul! recien mudada el vino a hacer una pelicula y vivimos juntos hasta que se tuvo que regresar a montevideo (eso se repitio en algunas ocasiones)
despues de un tie,po, paso por aqui alrededor de unos 6 meses mi amigo tavo (por cierto una etapa terrible llena de malos humores mios y el inicio de una mutacion increible...)
despues paso por aqui una parejita de recien casados! uf eso fue rarisimo!! pero les ayude unos meses mientras encontraban casa... hoy siguen siendo felices aunque somos menos amigos
en ese tiempo tambien mi casa se convirtio un poco en oficina de produccion de la pelicula de una amiga asi que digamos que sola nunca estaba...
despues un artista espanol arribo por otros meses, nada memorable de esa experiencia...
despues un frances vino con la promesa de estar unos meses pero solo duro unos dias, prefirio una zona mas francesa...
despues una amiga se separo de su pareja y vivio aqui por un tiempo...
despues otra amiga se separo de su pareja y tambien vivio aqui por un tiempo...
despues una chica coincidio magicamente conmigo y necesitaba una casa por el tiempo en el que yo estaba en uruguay! asi que feliz
y hoy justo hoy, llega una nueva companera de departamento, que decir companera es un decir porque en realidad no estare pero hemos coincidido nuevamente con que tengo que estar fuera del df filmando mientras ella busca otro departamneto permanente
asi que he tenido suerte!!
y raul siempre va y viene, es su casa tambien...

a veces siento que esto de pagar renta es terrible mas cuando uno quiere tener la propia casa, pero en verdad me doy cuenta que este lugar me ha traido tanta paz y tanta energia y tanto amor y tanta certeza, que tratare de seguir aqui compartiendo con aquellos a los que les ayude un poco de esta buena vibra que el lugar tiene ya de por si...



la casa propia esta en la mira
y la casita uruguaya esta ahi, lejos pero esperando! ya quiero ir!!!...
un pie en mexico y un pie en uruguay...
el corazon en el mismo lado de siempre y lleno lleno de amor....

memories...
bueno mis amigos dicen que me esoy portando TAAAAN biennn, que tienen miedo de cuando decida portarme mal jajajajjaa (otra vez)
que risas los amigos
que risa que la gente siempre esta esperando que uno vuelva a ser siempre el mismo para poder reconocerlo
yo lo que quiero es cambiar siempre y que todos quieran hacerlo un poquito....
duele y a veces te confunde pero al final de todo esta divertido y es algo que te da movimiento...
animense...
pd. obvio me abstengo de ciertas situaciones de las que se el descenlace y que es mejor no tentar al diablo como dicen por aqui jaja... pero no lo duden, quiero a mis amigoss!!!

que facilidad de mentir
que facilidad para enganar
que facilidad la que no te mueve la cara ni los sentidos cuando hay algo que te expone y nada cambia en el rostro
que facil decirle lo mismo a diferentes personas y que ya parezca un ensayo, una formula
que duro ver la voz que no cambia ante nada que te agravia
que triste la falta de espiritualidad y humildad de aceptar un error ... y de querer cambiarlo
las personas a veces no vemos que lo que hacemos tiene un retorno...
el problema es la obsesion de uno por saber si el otro realmente hace lo que dice y dice lo que siente...
el problema de raiz es la confianza en el otro...

la felicidad recargada en 8 dias no tiene descripcion
una sopresa puede hacerte la vida hermosa y darle un giro positivo
a ti te quiero y te quiero aqui...

que dificil es recuperar la confianza cuando nunca se tuvo o cuando se perdio en su totalidad en algun momento...
que dificil es creer en alguien y que no sea ni en lo mas minimo lo que creias si ves un poco debajo de la superficie, pero que si te quedas con la superficie cumple con todo (hay que cerrar los ojos? no darse cuenta?)
que dificil no saber como acercarse, como encarar, como hablar
que dificil ver solo el momento y no ver mas alla o antes... cuando se ve antes llegan todos los miedos del pasado... cuando se mira adelante el miedo viene con cara de futuro en donde todo se repite y se magnifica una y otra vez...
que dificil son las relaciones humanas, lo que llamamos amor...
y que maravilloso cuando puedes sentirte que con quien estas en verdad lo conoces y el a ti y que no hay secretos
pero esto es casi imposible y se da una minima minima minima cantidad de veces en el universo
en que momento se deja de pensar en uno para pensar en el otro? en que momento es bueno no pensar para nada en el otro y pensar solo en si mismo? en que momento o en que balance se piensa en dos?
cada vez tengo mas certeza que esa posibilidad de equilibrio es solo fantasia de aquel que lo necesita mas que la realidad misma...
ojala un dia deje de necesitarlo...
trabajo para ello, pero hay dias extremadamente crueles...

no puedo de la felicidad!!!!!!
cachu llego de sorpresa!
eres lo maximo!

mientras yo como, tu no
mientras yo duermo, tu no
mientras yo corro, tu no
mientras yo pienso, tu no
mientras yo escribo, tu no
mientras yo planeo, tu no
mientras yo si, tu no
hay dias que todo parece un desbalance, parece dar marcha atras, sin salidas...
hay dias que no soporto ver la almohada de al lado vacia...
asi es la distancia...
a veces solo hay una solucion:
cercania!
miss you sooooooooooooooooooo much...

hay dias que quiero que todo sea facil
que nada cueste
que solo llegue
uno se cansa...
but this is not the easy way baby...

8...
hoy me dio curiosidad saber cuando fue la primera vez que escribi en este blog y resulta que dentro de muy poco se cumplen ya 8 anios!! exactamente se cumple en septiembre pero como estare filmando decidi escribir un poco ahora...
que emocion! que sorpresa, como ha pasado el tiempo...
el primer post fue en septiembre del 2003!!! cuando tenia apenas 25 anios... long time ago...
lei casi todos los post y revivir las emociones... me volvi a reir de mi misma y de los comentarios, me volvio a dar pena ciertas situaciones que ventile por aqui, volvi a recordar como me sentia en cada una de las situaciones, me recorde mas dramatica que nunca en ciertas epocas de mi vida, pero siempre sincera... que increible...

considero que soy una persona que le gusta recolectar sus propias historias y no olvidar el pasado... antes lo hacia en papel y lapiz y despues simplemente cambie el formato (aun lo mas profundo sigue en papel a la fecha)
es gracioso revisarse a una misma y reconocerse a pesar de la distancia y de los cambios...

desde esos post del 2003 ya expresaba una sensacion de querer cambiar mi vida, de encontrar nuevas cosas... no sabia del todo como hacerlo pero sabia que no iba por el camino correcto (pero lo cambie)...
por ahi de ese 2003 escribi alrededor de mis primeras experiencias en el cine, cuando deje de trabajar en publicidad y marketing para aventurarme a algo desconocido e inseguro... esos son los pimeros posts que me leo realmente emocionada y apasionada por la vida y por lo que hacia...

tambien por ahi mismo queria con todas las ganas del mundo irme a vivir fuera del pais, queria viajar, pero eso se tardo un poco en cumplir... aun no he vivido fuera de Mexico pero presiento que pronto sucedera...

despues por ahi del 2004 pase por una enfermedad horrible que por suerte nunca volvio, pero tuve muchos achaques, quiza era la incomodidad del cambio, de dejar la seguridad...

despues vinieron muchas cosas, rompimientos, viajes, gente, nuevas cosas, nuevas casas, cosas hermosas y cosas horribles...

me di cuenta que he pasado por todos los tipos posibles de comunicacion virtual, pero que solo este blog sigue con vida, me ayuda, es una de mis terapias...
detras quedaron: el fotolog, hi5, myspace, otro blog... y hoy en dia trato de no hacerle mucho caso al facebook por salud mental...
todavia quedan por ahi el flickr que no actualizo y el twitter que me sirve de actualidad e informacion pero no me convencen mucho... es la edad... jaja
pero siempre conserve este blog...

bueno pero releyendome me doy cuenta de cosas muy chistosas, por ejemplo que en varios momentos estuve a punto de lanzar una coleccion de munecos, cojines o ropa que quedaba solo en propuestas, prototipos o pocas piezas de venta directa a gente amiga y que culpaba siempre a alguna pelicula que se atravesaba... en realidad creo que siempre fue por decidia... o miedo... o inseguridad...
y me resulta chistoso porque hoy en el 2011 estoy a punto de querer volverlo a hacer y esta vez espero que se cumpla

otra cosa hermosa de leer es que la primera vez que hable indirectamente del amor de mi vida (sin saber que se iba a convertir en eso) fue en diciembre del 2004 y se repitio muchas veces (por ejemplo aqui , o aqui , o aqui o aquiiii! )

de hecho tambien hice un blog que se trataba solo de este amor pero decidi abandonarlo porque en algun momento fue muy doloroso...
pero si hago el recuento son casi 7 anios de eso! y es asombroso leer como se repetia cada tanto, que nunca se freno, que aunque mi vida se lleno de muchas cosas y gente, Raul siempre estuvo en mi vida y en mi mente, casi siempre como una esperanza pero algo en el fondo de mi corazon creia que se haria realidad...
todo eso crecio, cambio, muto... hoy es otra cosa pero ese amor que senti desde ese 2004 aun sigue intacto...

es increible que al final de todo, me reconozco en cada una de mis palabras y notar el cambio...
sin embargo en el fondo se que siempre sere ASA (como me autodescribi hace un tiempo) y deberia leer esto mas seguido, de mi misma, de hace tantos anios, desde tan dentro de mi...
soy ASA

no se hasta cuando dure este blog, pero sigo feliz aqui
es raro porque durante mucho tiempo pense que nadie lo leia y de repente me entere que hay gente que si lo hace... es raro porque nadie escribe, pero quiza es mejor por la libertad que eso te brinda... no se... quien quiera escribir bienvenido y sino quien quiera solo seguir leyendo aca seguire...
por lo menos hasta que blogspot exista y sino hasta que me canse o encuentre otra mejor forma de liberar pero documentar lo que me sucede...
creo que por cualquier cosa voy a intentar rescatar estos textos y guardarlos porque al final es increible saber por experiencia propia que se puede salir de cualquier bache, saber que estas aprendiendo todo el tiempo, revisar tus emociones y sobre todo saber que creces

que increibles los 8 anios que se cumplen, que el crecimiento sea infinito, que el amor sea infinito...

dias feos...
hay dias que simplemente empiezan y acaban mal
no quiza afectandote directamnete pero poniendote enfrente todo lo malo que hay a tu alrededor...
por ejemplo hoy...
cuando salia rumbo a la productora hoy por la manana, dos chicos de menos de 20 anios se pusieron frente al taxi en el que venia y se nos quedaron viendo de manera horrible... segun el taxista, unas calles atras los habia visto robarse el estereo de un auto y como les llamo la atencion con la bocina, ahora lo miraban con cara amenazante de que no dijera nada... yo dudaba de su historia, pero como habia trafico, los chicos siguieron caminando campantemente en la acera del frente y si, efectivamnete traian un estrereo recien robado envuelto en su ropa con los cables aun saliendo y venian riendose de la situacion.. por cierto el chofer dice que varias personas los vieron pero que nadie hizo nada mas que decir, "que bueno que no es mi auto"... (y si fuera el tuyo?)
despues unas horas mas tarde empece un gran recorrido por locaciones para poder encontrar una ideal, les juro que no puedo creer como en las casas mas bellas hay el descuido, la insalubridad, el poco respeto por el lugar donde vives... ahi mismo la indiferencia de la gente cuando llega alguien mas, los seres automatas que las familias de hoy en dia estan formando por falta de sociabilidad y de humanidad.. que poco les importa a algunos el lugar donde se desenvuelven y como esto habla de ellos, y no por las apariencias sino por la experiencia propia... para mi mi casa es el lugar mas sagrado y que habla de mi...
despues camino a otro lugar encontre una fuga enorme de agua, pero enoooooorrrmmeeeeee, y vi como habia muchas personas pasando sin siquiera asombrarse o decir nada, patrullas pasando sin hacer nada, nadie hace nada... y para los que no lo sepan el agua es un gran problema de mi ciudad, la malgastamos, carecemos de ella, la traen desde muy lejos porque no hay reservas cercanas, eso sin contar que es un recurso muy agotable... indiferencia
despues desde la manana esta anunciada la tormenta mas grande del anio, pero todos estamos asustados, cada tanto en el df cae una granizada mortal que inhunda todo, colapasa la ciudad, hace que el trafico sea insorportable, las calles son como estacionamientos y ojala no te toque estancarte porque ahi si solo se sale nadando...
ya ni les cuento de las elecciones porque eso si que es un desastre y no se auguran cosas buenas para el futuro...
que le pasara a esta ciudad, a su gente y a su vida? no se sabe..
y ademas de todo me acabo de enterar de una noticia que me pone muuuuy triste el corazon, que feo... quiero cachu...
yo aqui sigo en la productora feliz de comenzar un nuevo proyecto, con muchos cuestionamientos sobre la ciudad, sobre como vive la gente y sobre como y donde me gustaria vivir a mi...
aca queda poco tiempo...
mi corazoncito igual ya anda volando por otros lados...

decir que NO...
hoy en el twitter estuvo rondando mucho una frase que dice asi
aprendan a decirle NO a las zorras!!!
y creo que lo retwetearon como mil veces

las chicas con bandera de SI por favor!!! y ponian frases que complementaban su odio por tal situacion
en cambio los hombres la retweteaban seguidos de risas y burlas de como las chicas esperaban esa reaccion imposible segun ellos....

este mundo masculino y femenino que es tan distante, que nos separa a veces, donde el amor, la sexualidad, la sensualidad y la libertad tienen tantas interpretaciones y tantas salidas...

las chicas queremos que cuando tenemos novio todas las demas lo respeten, sepan que tienen algo importante contigo, que frene el coqueteo virtual o fisico, que nadie se cruce en tu camino...
sin embargo esas chicas que a veces son novias, son tambien a veces las llamadas zorras, que un dia sufriran por lo mismo que han hecho (casos comprobado en miles de situaciones cercanas a mi y de gente muy conocida)
diversion masculina garantizada dentras del odio entre mujeres! bad!

lo que piensen los chicos no lo se, pero al parecer reaccionan con la tipica frase de: es que soy hombre! jaja como si esto fuera un mal irremediable o como si sintieran que hay algo mas que los arrebata y decide por encima de sus cabezas o de su cuerpo, peor yo que se, no siento como sienten ellos, quiza es asi...

en fin, la vida femenina y masculina es de expectativas taaaaan distintas, que eso es lo que hace que se quiebre de vez en cuando, aunque hay quien lo soporta, todo depende de la situacion...

yo lo que creo siempre que antes que nada debe haber respeto, por lo que tienes, por los que tienes cerca, por tus relaciones, por tus sentires, por lo que quieres, pero sobre todo por ti mismo...

something is missing....
hoy una amiga me dijo muy sabiamente que el cuerpo viaja mas rapido que el alma
y me di cuenta que mi alma no viajo conmigo, que esta muy al sur...
lejos y distante...
quiza a veces el alma se queda en otro lugar para estar pendiente de tus mas grandes deseos y expectativas
porque quiere cubrir lo que tu no puedes
porque en realidad el cuerpo tambien quiere estar ahi...
pero estos dias he sentido que me hace falta
que la necesito tambien conmigo
que no podemos estar separadas
y que no solo puede estar esperar el momento en que la necesiten en otro lado
que debemos estar en el mismo lugar para que todo ocurra
aunque me sienta ni de aqui ni de alla o mas bien de aqui y de alla
el alma y el cuerpo no se puede separar
y por eso decidi traermela de regreso
lo bueno es que ya casi aterriza en su cohete para instalarse aqui al lado de mi y poder saber a donde vamos y que haremos para que eso suceda
me hacias falta!