en la copa de los arboles viven los monkikis!!!

martes, noviembre 10, 2015

Hace mucho que no paso por aqui... la vida me ha dado vuelta todo, de maneras increibles, desconcertantes y maravillosas... hace un año cumpli 37 años y estaba muerta de miedo en el hospital esperando saber el progreso de mi hija que nacio con un problema tan solo unos dias antes... con una herida en el vientre y el corazon partido no queria que nadie me dijera felicidades por mi cumpleaños, no queria que nadie supiera lo que me pasaba o no pararía de llorar tan solo de contarlo, evite las llamadas, los mensajes, tambien evite pensar que estaba pasando fuera de ese hospital... por suerte dias despues todo se mejoro y pudimos salir con Emma en los brazos y con el cuerpo y la cabeza llena de miedos... nuestro inicio no fue como pensabamos (creo que ninguno) pero eso trastoco todo... poco a poco vencimos las dudas y el miedo a que algo nos pudiera pasar con ella en casa, poco a poco todo se hizo normal... ya ha pasado un año y no lo puedo creer, mi hija cumplio su primer añito hace unos dias acompañada de la familia, a punto de caminar, curiosa de todo, hermosa, juguetona, platicadora, con cuatro dientes, con amor a los perros, con ganas de siempre buscar mas... y solo unos pocos dias despues cumplo yo, esta vez cumplo 38 años, sin tiempo para mi, sin claridad de que va a pasar cuando no sea mama de tiempo completo, sin tiempo para nada, con ganas de encontrar un equilibrio de todo, anhelando el dia en que pueda dormir 8 horas seguidas, preguntandome si algun dia volvere a filmar una pelicula, inconforme con el cuerpo, pero a pesar de todo estoy feliz de ver la familia que estoy formando, feliz con mi esposo Raul que no ha hecho mas qu ser buen padre y apoyarme y amar a su hija, feliz viendo crecer cada dia a mi hija, feliz sin tener agobios laborales en la cabeza, concentrada en lo que ahora me importa, feliz de este año que la vida me dio en la que ahora puedo entender el termino familia... asi que felices 38 y lo que viene seguro sera mas desafiante, mas inesperado pero igual maravilloso...

lunes, junio 09, 2014

amor y vida


miércoles, mayo 28, 2014

premios de la vida

ayer fueron los arieles, premios de cine mexicano, y no puedo estar mas orgullosa que la pelicula la jaula de oro haya ganado 9 de los 14 premios a los que estaba nominada, inlcuida la premiacion de mi amor! soy muy feliz en estos momentos, muchas cosas buenas, muchos cambios, pero todo bueno, todo llega...

jueves, mayo 08, 2014

"tiempo ahora"

Los humanos siempre han intentado atenuar la dico­tomía entre la razón y el instinto, la emoción, la fé, la pasión, por otro. Siempre han estado a la búsqueda de mediadores... El estudio de la función del canto es la clave de la comprensión del ser humano. 
La técnica del músico permite la transmisión de emociones mediante los sonidos. La técnica del pintor transmite emociones mediante las señales visuales. La poesía es la trans­misión de emociones mediante esa forma elaborada de comunicación que es el lenguaje. La técnica del bailarín estimula las emociones inducidas por los movimientos del cuerpo y el ritmo. La base de la gastronomía son las funciones digestivas. Del arte de los perfumes, la función olfativa. Del erotismo, la función de apareamiento. 
No hay funciones fisiológicas que no puedan ser soporte de una actividad artística. Es significativo que las palabras arte y artificio tengan las mismas raíces. En efecto, el arte es un artificio utilizado por los humanos para poner en armonía a los dos cerebros..." (Michel Odent)
Cantemos, entendamos, creemos, creamos... 

domingo, febrero 09, 2014

coincidencias...

estoy leyendo un libro que se escribió en las mismas casa donde vivo
es una extraña sensación el saber exactamente a que se refiere la autora cuando habla de ciertos vecinos, cuando describe ciertas dinámicas, cuando describr alguna parte de su casa que es espejo de la mía

siempre he tenido una relación extraña con las casa donde he vivido (misma que ya he descrito en este blog en otras ocasiones)
por ahora en esta casa se que vivió una pareja de amigos entrañables, que nacieron dos bebés en forma natural (y de distintas madres, en diferentes momentos), se donde viven actualmente sus últimos habitantes, se que estas casas son testigo y parte de esta novela...
esta novela se llama los ingrávidos y me tiene atrapada, en un dia y medio estoy por terminarla y me encanto, ojala puedan leerla

yo sabía que la autora vivió en estas casas, la vi muchas veces, nunca fuimos amigas, compre el libro por interés, mucha gente lo recomienda y nunca imaginé encontrarme con esta familiaridad
por otra casualidad,  le regale a Raúl, en navidad, el libro que el esposo de la autora escribió aqui mismo en la misma época, pero el (al parecer) no habla del lugar
miradas sin encontrarse

me doy cuenta que esta es una época en donde estoy leyendo más y me encanta, las letras entran en mi cabeza y se me quedan en el alma... hay épocas en las que no es tán fácil, quizá porque uno esta muy ocupado de si mismo y de otras cosas
ahora esta etapa es de felicidad y tranquilidad, acompañada y amada, a nuestra manera, a mi manera
y me encanta

por cierto, empece con exito mi libreta de memorias y ahí puedo escribir cosas que por alguna razón siento que esta fuera de lugar aquí... cada cosa encuentra su lugar
ademas otra coincidencia es que mi escritura de esa libreta esta relacionada en la forma y figura con este libro que leo! enorme concidencia, mi libreta lleva ya una semana y el libro lo comence ayer asi que no es una copia pero si una coincidencia que habla de muchas cosas
que bello es crecer

domingo, febrero 02, 2014

hoy y mañana... de dos... de ti y de mi...

hace poco Jose Emilio Pacheco murió, dejando una huella muy profunda en mucha gente, en muchas mentes, en muchos corazones...
los recuerdos de la adolescencia mientras sus lecturas acompañaban el crecimiento y el entendimiento de lo que ocurria en los otros son incontables...
su muerte no fue anunciada sino más bien espontánea, y quizá así sea más difícil asimilar su partida, y también al mismo tiempo más amable para el que ya no está pues no sufrió, no vivió en pena...
seguramente mucha gente quisiera haberle podido dar un último adios en vida, pero quizá las despedidas son tan tristes que fue mejor...a mi me conmovió y me importo su deceso pero nunca podremos entender lo que le ocurre a su pareja, a la persona que lo acompaño cada día y que un día simplemente ya no está...
para ella, según escribe, no se fue definitivamente, sino espera que se vuelvan a encontrar, llena su vida con cosas que siempre le recordarán a él, su presencia será eterna...

http://www.jornada.unam.mx/2014/02/02/politica/015o1pol
...

considero que la memoria es uno de los valores más preciados que tenemos los seres humanos y que, hoy en día con tanta información superficial y en gran escala, no la ejercemos, dejamos de la lado... no somos capaces de recordar un número de teléfono, una fecha, ojala un día no lleguemos a no recordar las caras sin ayuda de un aparatito que nos recuerde quienes somos...

siempre he pensado que la peor cosa que me podría ocurrir es tener alzheimer...

sueno a vieja, no lo soy, pero siempre recuerdo con gran nostalgia muchas prácticas propias para ejercer este maravilloso don que es la memoria y que he dejado de hacer...
pienso que hace mucho no pasaba por aqui y que me he olvidado de escribir y compartir grandes cosas que me han pasado, y no me gusta...

hoy a raíz de esta muerte, de esta lectura, de este momento, decidí escribir un diario de emociones, sí, como en la infancia, porque no hay mejor manera de conocerse y recordarse y entenderse sino a través de sí mismo...

hoy decidí comenzar una historia interminable de nuestras historias, porque tengo muchas, porque siempre me llenan, porque no puedo con tantas emociones sino las cuento, sino las escribo, sino quedan en algún lugar...

hoy quiero escribir algo que me emocione tanto al recordarlo como al mismo instante de vivirlo,
quiero nunca olvidar lo que hoy tenemos para poder atesorarlo, hacerlo crecer, que siempre estés, que estemos...

martes, octubre 29, 2013

se aceptan opiniones...

ultimamente he andado con mucha cosa
pero dentro de todo he estado trabajando en mi reel de trabajo
se aceptan opiniones...
cabe mencionar que aun no he conseguido todo el material y que esto significa poco menos de la mitad de mi trabajo pero que muestra ya bastante cosa
a ver que les parece

Nohemí González. Reel Arte from nohemi gm on Vimeo.

martes, agosto 13, 2013

respetar el tiempo de los otros tanto como esperamos que los otros respeten nuestro tiempo
la vida coincide cuando tiene que coincidir
las vidas se separan cuando tiene que ocurrir
alegria por los momentos que se comparten
respeto por los momentos en que nos quieren lejos....

domingo, agosto 04, 2013

Cada uno tiene su propio proceso
Para algunos es más doloroso que para otros
Para algunos es más largó que para otros
Para algunos el proceso es interminable
Yo vivo el mío a mi propia manera
Pero si algún consejo me queda es que cuando no tienes nada que ocultar todo es más sencillo y las cosas ocurren de manera más rápida más clara más natural
Cuando no hay nada que ocultar nada de lo que esta planeado que recibas se te oculta y puedes ver con mayor claridad
Mientras tu proceso sea seguir enredado en las propias mentiras y misterios que construiste para ti mismo, entonces estarás atrapado en tu propia trampa y harás el camino más difícil e interminable
Liberate...

viernes, julio 26, 2013

hoy comprobe el gran poder de intuición, casi poderes de adivina que tengo
hoy comprobe que siempre debo seguir mis corazonadas cuando presiento con seguridad algo
hoy estoy impactada por el gran poder de saber lo que pasa sin saber en realidad nada

lastima que siempre sea con cosas terribles, tristes o feas
debo saber como canalizar esto de una manera positiva

enterarse de noticias malas que quiza no quisieras saber no esta bueno
tampoco esta bueno hacerse el que no pasa nada
pero si hay veces que quisiera poder pasar por desapercidas ciertas cosas
pero mi mente y mi corazon no me dejan
y el problema es no saber que hacer con ello

impactada estoy

sábado, julio 20, 2013

chicas que nunca conocí...

chicas que nunca conocí pero estuvieron cerca a traves de mis amigos, de mis parejas, de mi trabajo, de otras personas...
muchas veces me he quedado con la sensación que tenía que haber conocido a alguna chica de tanto que me hablaban de ella, de lo mucho en común que decian que teníamos, de lo bien que me caería cuando nos encontraramos, de los proyectos que podríamos hacer en conjunto, de lo divertida que sería nuestra amistad...
así me han rondado varias mujeres, que por una u otra razon no se concreta nuestra amistad...
la gran mayoria de ellas vive lejos, en otro pais, con otras digamos que la suerte no ha ayudado...
el otro día por ejemplo conocí a Xenia, directora de arte, de quien me vienen hablando hace casi 6 años, nunca coincidíamos y  nos reconocimos mutuamente de tanto que nos hablaban la una de la otra... una amistad en progreso quizá...
así muchas personas que espero el universo este esperando el mejor momento para que el título de este post se llame chicas admirables que conozco... aunque ya hay muchas que ya podrían quedarse en ese apartado...
mientras tanto hoy descubrí la nueva pagina de una chica que siento que conozco pero que en realidad nunca ví y que un día se fue a canadá y no volvió
ani es ilustradora y tiene la capacidad de ejemplificar los mas oscuros deseos, sentimientos y miedos de las personas de una manera muy sencilla y tierna, me encanta su trabajo
aqui su nueva página
http://miamigo.ca/
y aqui unos dibujitos que me llegan profundamente y de manera muy eficaz...
gracias por ilustrar la vida...

miércoles, julio 10, 2013

REM o dormir como se debe...

en la nueva etapa de casa se vinieron algunos cambios, uno de los principales y mas increibles fue nuestra nueva cama
estando en pareja, necesitando nuestro espacio, queriendo estar comodos, ceder y encontrar el equilibrio, disfrutar de las noches y las mananas, disfrutar y ser felices, para mejorar todo eso, hizo falta cambiar la cama matrimonial a king size...

no solo fue un cambio de cama, fue un cambio de soporte (tenemos memory foam!!!!!!), forma, de estilo, fue una compra mutua, una decision en conjunto, es algo de los dos... me encanta...
amamos la nueva cama....

nunca me queje de la anterior, yo la vivia normal, pero con el cambio note la enorme diferencia...

con esta nueva cama, se vino todo nuevo a manera de darle un aire a los sueños y a la vida, nuevas sabanas, nuevos edredones, nuevas almohadas, nuevo todo, nuevos sueños
me emociona mi casa compartida entre 2...

un cambio radical con esta genial cama nueva es la manera en la que descansamos, y a mi especialmente, la manera en que sueño....
siempre he tenido la capacidad de soñar, visualizar cosas en mi mente mientras duermo, leer señales de mi cabeza, no siempre recuerdo con claridad, pero siempre sueño, no siempre son lindos, pero siempre sueño...
pero en esta nueva cama, sueño casi todos los dias
los sueños son casi todos lindos o por lo menos coherentes, entendibles, me conecto con lo que sucede...
lo mas increible es que despierto y los recuerdo totalmente, lo mas asombroso es que soy capaz de descifrar lo que me estaba pasando en el sueño y recuerdo la sensacion perfecta...
supuestamente ese es el estado mas profundo del sueño o REM  al que no todos llegamos frecuentemente ni con facilidad, y al que estoy conquistando casi cada noche con enorme alegria...

hoy me paso algo de lo mas raro e increible...
soñe, me desperte, lo recorde, fui al baño y decidi que queria seguir disfrutando mi enorme y nueva cama
volvi a acostarme y comenzo una somnolencia consciente, no se que estado del sueño sería, pero comence a entrar en un sueño en que sabia de manera consciente que es lo que estaba pasando, entonces logre modificar el comportamiento de mi misma en mis sueños, me preguntaba qué hacia ahi? o porqué haría algo que me parecia ilógico? y entonces cambiaba el rumbo de mis pasos o la interaccion con otros, fue muy raro, como un videojuego un poco...
cuando trataba de enfrentar a alguien más con una pregunta demasiado lógica y de la realidad entonces me salía del sueño, o me sacaban, despertaba pero caía en uno nuevo...
tuve varios así, todos peculiares, en todos consciente, en todos en control...
el ultimo me dejo con dolor de cabeza...
en este ultimo comenzaba a caminar por un lugar de trabajo en donde estaban ocurriendo algunas complicaciones, tratando de resolverlas camina mucho, hablaba con gente, cambiaba el rumbo, sin embargo al tratar de casi resolver la situacion, una sombra/fuerza negra me comenzo a envolver, hacia un ruido extraño, horrible, tenia en su centro una luz que se asemejaba a un destello de sol pero no era, el ruido y la figura comenzaron a envolver todo, yo queria correr, huir, no podía, comence a sentir incomodidad y miedo,  y entonces mi cabeza comenzo a decir, esto es un sueño, tienes que despertar... y la lucha era contra el sueño y contra esa capacidad de estar tan concentrada, tan metida en el, la lucha era contra esa fuerza que sentí que era parte de mi en un momento... logre despertarme y saber exactamente lo que me estaba ocurriendo en el sueño,  recordar la sensación, saber que concientemente escape a ese momento...
depues trate de dormir otra vez y entonces comence a explorar como la luz penetra por las pupilas, halos de luz se modificaban y cambiaban de colores, algo maravilloso que creia que estaba produciendolo alguna luz que venía de fuera, entonces abri los ojos y me di cuenta que eso solo venia de dentro de mí... eso ya no culmino en un sueño sino en imagenes de compensacion y apapacho de mi propia cabeza ante la anguatia antes vivida...

los sueños y las imagenes que producimos en nuestra cabeza son solo nuestros y la enseñanza de esta nueva cama es que podemos escapar de ellos no importa cuan tristes y profundos sean, prefiero ver la luz y prefiero escaparme cuando sea necesario de lo negativo...
me encanta el estado REM y ser cosnciente del asunto
gracias cama, gracias sueños, gracias vida, gracias amor...



el otro cambio fue la tele, que si por mi fuera seguiría con la misma tele vieja que me gane en una rifa hace 11 años, pero al tener en casa mi tele gigante con aple tv y super calidad de todo, no me quejo, sino agradezco y disfruto los cambios, lo que aporta el otro y el amor

martes, junio 25, 2013

pasado y futuro

hace unos años uno de los hombres mas inteligentes con los que he trabajado me hizo un comentario que en su momento me pego en el alma y me hizo repensar algunas cosas...

hablando de cosas de la vida y de personalidades de otros, me dijo que aquel que no quiere tener hijos es porque no ve el futuro claro y no tiene esperanza en si mismo ni en lo que lo rodea...

yo en ese momento tendria unos 27 años, estaria pasando por una etapa complicada y aseguraba no querer tener hijos nunca... y si, cuando me dijo esa frase algo se me removio, pense que no creia en mi propio futuro, crei que no era capaz de poder tener un plan comun con una pareja (no con la de ese momento por lo menos), no tenia claridad, no tenia esperanza en el manana, me acuerdo fuertemente que se me hizo un nudo en la garganta mientras hablabamos del tema y me acuerdo que despues pense mucho mucho...

hace unos dias me entere que mi hermano se casa y estoy feliz por el... pero que con esa decision toma otra que es la de no querer tener hijos asi que con ello viene una operacion de por medio...

no puedo decir que no me entristecio la noticia, que no me hizo pensar, que no me hizo querer decirle tantas cosas...

sera que mi hermano no creo en el futuro con su pareja? que no confia en que el puede?  que no ve claridad en el futuro? sera que el pasado pesa tanto que no deja que el futuro llegue?... sera simplemente la mejor decision?  quien soy yo para juzgarlo...

muchas veces no somos capaces de ver los alcances de nuestros afectos, de nuestras decisiones,  tampoco somos capaces de entender de donde viene tal pensamiento y sus consecuencias

yo quisiera que mi hermano tomara la mejor decision desde el corazon y no desde el miedo
que pensara que quiza muchas cosas son posibles aunque no las vimos en nuestra vida
que somos capaces de cambiar el rumbo de todo si en nosotros radica la diferencia
que nuestro pasado no necesariamnete es nuestro futuro
pero para eso hacen falta mas que mis deseos

ojala yo tenga el valor de cambiarlo todo
yo quiero formar una familia amorosa, responsable, cercana, que sepa que puede solucionar los problemas e ir adelante
aunque no lo haya visto en mi familia, aunque no lo haya vivido antes, creo que puedo y si, si quiero....                                                                                                                         

domingo, junio 16, 2013

hoy en Mexico es el dia del padre, y como es costumbre, todo el mundo coloca fotos en las redes sociales de sus bellos padres, frases de amor, agradecimientos por su apoyo y proteccion, dia de profesar amor,...
yo en este dia felicito a mi madre, que por los 35 años que llevo de vida, ella sola siempre ha salido a llevar la vida de nuestra pequena familia adelante...
tambien en este dia pienso por un rato en donde estara mi padre, que estara haciendo, si lo estaran celebrando sus otros hijos, si pensara en nosotros...
mi padre vivio con nosotros hasta que yo tuve 5 años, despues de eso lo vi pocas veces, contadas con una mano, donde nunca tuvimos un trato normal de padre e hija sino mas bien de desconocidos....
desde niña me pregunto porque un padre puede tener un hijo y nunca mas saber de el, me pregunto que pasara por su cabeza, muchas veces pense en esto con mucho odio y una vez que creci me lo pregunto con curiosidad y tratando de entender al hombre, a la persona...
nunca tengo respuestas
porque las respuestas no vienen solo de uno cuando el problema es de dos...
quiza nunca tenga la respuesta, porque aunque he intentado acercarme nunca logre ni siquiera un: hola, aqui estoy y sigo vivo, de su parte...
dicen que la vida de un niño esta marcada por lo que le ocurre en el lapso de los 0 a los 7 años y que nada de lo que haya obtenido o perdido en ese tiempo se puede recuperar ni perder...
asi que aqui estoy 28 años despues de haber cumplido ese periodo tratando de entender algo que perdi y que nunca sabre porque ni como paso...
sin duda ese abandono me ha traido muchas cosas maravillosas de fortaleza, independencia, amor a mi madre y a mi misma, me ha hecho saber que tengo que poder yo sola aunque lo que te rodea se complique, me ha hecho saber que puedo
pero el dolor es lo que es y se queda donde te duele
tambien estoy segura que no quiero hacerle eso a ningun hijo mio ni que le deseo eso a ningun otro hijo de nadie...
hoy quiero a mi madre/padre que siempre esta y estuvo a su manera
y si, pienso en mi padre y en quien lo celebrara y si pensara en nosotros
aqui en esta foto estaba a punto de terminar esa etapa determinante de mi vida y por supuesto no sabia nada de lo que me depararia el destino
soy feliz con mi madre, mi hermano, mi pareja, porque cada uno me ensena cosas distintas y me quiere cada uno desde su lado y desde sus capacidades
yo los amo...


jueves, junio 13, 2013


martes, junio 11, 2013

la mala semilla, el error que no cambia y se perpetua...

si repetimos los patrones no aprendimos nada
si continuamos con los mismos errores no crecimos nada
si no nos dimos cuenta cuando volvimos a caer en la misma situacion y, aun mas, no hacemos nada, nada vale la pena
si empiezas a recorrer la misma senda que te lleva a un final anunciado, terrible, triste y patetico, entonces no eres inteligente
y si te diste cuenta y no quisite hacer nada, entonces simplemente eres una mala persona que decidio seguir por el mismo camino negativo siempre, sin crecer, sin aprender, disfrutando de lo malo de tu propia personalidad

a mi no me interesa convivir con quien no aprende de si mismo, de sus errores, de su camino, de sus fracasos
no me interesa convivir con quien no es responsable de sus propios actos y se esconde detras de ellos, de otras personas, donde todos son culpables menos tu, aunque en verdad sepas que no es asi...

si repetimos todo esto no me interesa porque estoy clara del descenlace y se que no me gustaria, se que sufriria y se sobre todo que en realidad todo lo vivido se transformaria en una fantasia y en una mentira, seguramente la peor...

como una mala semilla ese mal tuyo que es solo tuyo crece dentro de ti y  no te deja crecer, hasta que tu decidas
el error que no cambia, se perpetua y se vive con el hasta tu fin afectando todo lo que toque tu mano...
como siempre el cambio solo esta en uno y en las ganas de hacerlo
como siempre creo en el poder de cambio, sanacion y crecimiento
pero no a costa mia....

viernes, mayo 31, 2013

las ultimas semanas han estado llenas de emociones, alegrias, trabajos complicados y emocionantes, retos nuevos y experiencias lindas 
cosas lindas que le pasan a otros que quiero y cosas lindas que me pasan a mi directamente
vuelve la sensacion de tener el control y de saber que se sigue por buen rumbo
lo mejor, vivir acompañada y en sintonia este momento...



lunes, mayo 27, 2013

a un paso de llegar
a una llamada de suceder
a un instante de aceptar
aun a esa distancia tan pequeña la venganza no me apetece en este momento
la venganza puede tomar el poder en mí y explotar y dejar que tanta cosa acumulada se vuelva un volcan incontrolable
aun a esa distancia prefiero no vengarme
aunque pueda
aunque sienta que deba
aunque no me cueste nada
aunque la venganza me este buscando
aun a pesar de todo quiero ser yo a pesar de ti
quiero conservar mi integradad a pesar de tu falsedad y a pesar de todo lo que ella me provoque
seguramente la venganza no signifique nada para ti
pero eso es porque yo no la permito
o quiza
porque en verdad no significo gran cosa para ti...

martes, mayo 21, 2013

vivir la vida coherentemente con tu forma de pensar
afectar a los demás de la manera más positiva en la que puedas
vivir cada dia consciente de lo que has hecho, bueno y malo
disfrutar lo que tienes sin pasar por encima de nadie
corregir lo que ha sido vulnerable o negativo en ti...

nadie tiene asegurado nada, no sabemos cuanto tiempo estaremos
no podemos tener el control de todo
pero sí podemos aprender a conocernos y a actuar en una relacion saludable con todo lo que te rodea

si estamos tranquilos por dentro, viviremos tranquilos
así tambien nos iremos
no sabemos cuanto tiempo ocuparemos el mismo lugar ni podremos estar cerca de quienes amamos
pero también nos iremos con el corazon lleno si hacemos lo correcto

no decretes asuntos negtivos en tu vida, ni aunque en ese momento parezca una explicacion, una justificacion, una venganza
los decretos solo funcionan con tu propia cabeza, vida, corazón, las consecuencias son tuyas
los decretos que lanzas al universo solo severan reflejados  en ti y no será responsabilida de nadie mas que de ti mismo

vivir, disfrutar, aceptar...


domingo, mayo 19, 2013

cuando hay un problema entre dos es regular que hay uno que necesita manipular la situacion y otro que no sabe que hacer o que se deja llevar
casi siempre el que manipula esconde algo, guarda algo, en el fondo sabe que es culpable de algo y auqnue no este seguro quiere evitar que llegue el momento de explicar o confrontar
en esta situacion de dos en particular:
el problema no son mis pensamientos
el problema son tus acciones
el problema no es mi cabeza
el problema es tu comportamiento
no te confundas y no me engañes
no te engañes y no me confundas

sábado, mayo 18, 2013

tu sigues buscando, pense que no
yo ya no buscaba, pense que te habia encontrado
quiza tambien tengo que buscar
quiza tengo que ver mejor
quiza tengo que pensar mejor
todo en un mundo de fantasías
la realidad siempre sera mas dura que cualquier ilusion que tengamos

jueves, mayo 09, 2013

números

cada tanto soy testigo y participe de conversaciones masculinas (porque en mi trabajo normalmente estoy rodeada primordialmente de estos especimenes) en las cuales las mujeres son etiquetadas por muchas razones pero una de las principales es la edad

para englobarlas este es el resumen general en el cual coinciden hombres desde 27 a 50 años respecto a las mujeres disponibles en diferentes rangos de edad y el porque interesarse o no en ellas:

-si tienes entre 20 y 25: cuidado,  te divertirás pero te destruirán, te voverán loco, van a jugar contigo, cuidado con aguantarles el paso, tendrás que hacerte responsable de ellas, hay que ayudarlas, pero que lindas que son a esa edad, seguro es la mejor edad para la diversión, pasarla bien y no tomar nada en serio

-si tienes entre 25 y 30: cuidado, comienzan a pensar en que las cosas son serias, se sienten muy maduras, son independientes y esperan mucho de ti, empiezan a verse no tan jóvenes pero todavía puede ser buena relación si huyes a tiempo

-si tiene entre 30 y 35: cuidado, alejate!!!! querrá casarse, tener bebes, si esta soltera seguro está desesperada, ya no te necesita por que ella demostro que puede sola, compite contigo pero ya no tienes que hacerte responsable de su economía, físicamente ya no es una niña, por el contrario, pero aún se le puede dar la oportunidad...

-si tiene entre 35 y 40: cuidado!!!!! si esta soltera esta loca o tiene problemas graves que es mejor no acercarse, pero lo más probable es que este divorciada y/o con hijos y quizá puedas tener una relación fácil, pero si se complica huye! cada quien su vida y, a menos que hayas hecho mucho ejercicio o te haya favorecido la naturaleza, valdrá la pena hablar del físico

- si tienes 45 o más: sólo aplica hablar de ella en caso de que sea una mujer excepcionalmente hermosa y de buen cuerpo en la que normalmente su valía es la experiencia sexual e independencia, sino es como que no existieran

al parecer cada uno de ellos tiene el pero perfecto para encontrar una justificación del porqué buscar a una nueva persona a cada paso que se da, siempre la persona tiene algun defecto irreparable, siempre se puede encontrar a alguien mejor...

hoy por ejemplo un tipo de 45 años que filosofaba sobre el tema y explicaba porque habia decidido estar con alguien 10 años menor, explicaba los beneficios, las cosas buenas, porque no puede estar con alguien de su edad, pero aceptaba estar contento con lo que tenía... 5 minutos más tarde comenzo a interrogarme sobre mi asistente quien tiene 31 y le parecía una mejor apuesta o distraccion momentánea, y justo lo que justificaba 5 minutos antes de su pareja actual se esfumo en el aire... mi asistente es una mujer bellisima, de 31 años, independiente trabajadora, muy alegre, con muchisimas cualidades, soltera y absolutamente cero interesada en el hombre de 45 años que la acosaba y que por alguna razón (quizá su edad más adulta) creía que la tendría rendida a sus pies en 5 minutos, pero nada más incorrecto e irreal.... más tarde escuche como él hablaba mal de ella, que era una prepotente, que se siente demasiado, que no es tan guapa,  que entiende porque esta soltera y que además es grande... al parecer todo cambia en 5 minutos según los resultados que obtienes...

mientras tanto los estereotipos siguen creciendo alrededor de las supuestas etapas de la mujer vista desde este ojo masculino que al parecer no envejece, por que ellos no tienen etapas ante sus ojos, son siempre ellos... y sino piensan que si envejece seguramente solo será para bien y por ello podrán seguir haciendo más pulida su lista de cualidades a buscar, seguramente piensan que al envejecer sólo obtendrán la plus valía de... madurez? estabilidad? de que será?... que pensarán?... siempre un misterio

mientras tanto yo lo que pienso al ver a mis amigos en estas discusiones y comportamientos es que tienen tanto miedo de estar y compartir con alguien, que no pueden compartir sus miedos y sus esperanzas con una sola persona, que siguen buscando relaciones fáciles para salir fácilmente de ellas, que se crean ideales y estereotipos que pienso que sólo destruyen e impiden relacionarse...
también pienso que la tendencia masculina de mirar siempre a generaciones jóvenes es sólo un escape y una salida de no aceptar tu propio momento y de tratar de sentirte en dominio de todo lo que alguien desconoce, de nunca más sentirse en desventaja, pero cuando veo viejitos con mujeres más jóvenes amargadas no veo a ninguno de los dos felices, me da tristeza, soledad y pienso que soy felíz de no estar en esos zapatos... también pienso que aquel que juega con el corazón o el cuerpo de alguien mucho menor que él o de alguien que apenas despierta a la vida es una mala persona que no valora su importancia en la vida de los demás y que simplemente las afecta a conveniencia mientras este obtenga lo que quiera...


yo nunca tuve una pereja más grande, siempre fueron personas muy cercanas a mi edad, y he disfrutado plenamente la oportunidad de crecer al mismo tiempo tratando de entender entre dos el mundo....
quiza me parece que aquel que sale con alguien que le lleva casi o más de 20 años es un poco pedófilo y que éste es un comportamiento a observar, también me parece que cuando alguien que conozco están con menores de 20 años (porque sucede) es un poco triste, muy ventajoso, les quita mucho valor personal en ese afán por sacar ventaja y sólo disfrutar, insisto, una comportamiento a observar...

seguramente si a mis 18 hubiera tenido un novio de  35 (un señor como yo los veía en esa época) mi vida hubiera sido distinta, pero nunca lo tuve, y agradezco no tenerlo porque descubrí cuando debía muchas cosas que no me tocaban en otra época, las buenas y las malas...

también esto sucedió seguramente porque mi madre me tuvo a los 18 años y alguien que me lleve esa distancia de años es contemporáneo de mi madre más no mío.

para seguir con los números y a manera de conclusión pienso que una gran diferencia de vida y de visión entre hombres y mujeres son los ciclos, porque es verdad que tenemos 3 momentos o ciclos fuertes de cambios en la vida, que pueden o no ocurrir trágicamente, depende de una:

-desde que tenemos el periódo menstrual cada 21, 25 o 28 días (según cada una, o la luna...) ocurre algo seguro, definido, que marca comportamientos y situaciones en tu cuerpo y muchas veces en tu ánimo
-después tienes un tiempo (decidido o no, al límite o no) en donde llega el momento de tener hijos... se puede tener o no tener, pero es una decisión que hay que tomar en algún momento de tu vida por salud, posibilidades, ganas, accidentes o cualquiera de las situaciones llega el momento de decidir y eso lo cambiará todo a partir de ahí
-después llegará el momento del declive, tus periódos terminarán, y comenzará una etapa nueva más largo que te hará reconstruirte y ver las cosas de maneras diferentes, ojalá positivamente, ojalá con nuevos bríos
estos ciclos vienen de la naturaleza, la sabiduría del cuerpo, no de un contexto social ni del deseo de que sucedan, simplemente están en nuestra vida

los hombres en estas discusiones, al parecer sienten que tienen un único ciclo que va en aumento, que va creciendo y mejorando

lo que si me queda claro es que en todas las etapas de la vida, buenas y malas, cortas o largas, la casi totalidad de las mujeres espera  compartir con alguien estos ciclos y procesos y desastres y alegrías, casi siempre la mujer reconocerá que será mejor estar acompañada que sola y esto es una enorme diferencia, que la compañía esperada no es del todo momentánea sino permanente, o al menos ese es el deseo
la mínima cantidad de mujeres que no piensen esto estarán seguramente sufriendo de una gran decepción que niega la compañia de otros ante la posibilidad del rechazo o del dolor...

ahora yo me encuentro en el medio de todos los cliches de mis amigos, y aunque tengo pareja, según todas sus impresiones del mundo femenino: estoy terminada y no hay para donde ir,  porque en su esquema, mi relación estará cercana a terminarse por alguien mucho menor que tendrá una vida más fácil que la mía, o sino, según sus ideas, pasaré a la siguiente etapa de una mujer menospreciada por su condición de madre en donde ha perdido la capacidad de ser una mujer como ellos lo esperan...

como ya he pensado muchas veces, me gustaria tener otra vez 30 y saber que me quedan 5 años más para pensar en que un día tendre que tomar decisiones, que aún juego en el terreno de los jóvenes, pero al parecer ya no, cuando digo mi edad: 35, la gente me dice, pero te ves mas joven!  no pense que tuvieras esa edad (como si casi fuera una tragedia)...y aun no tienes hijos? (sorpresa) ... te casaste?(un poco de compasión)... al parecer para muchos ya me debieron haber pasado muchas cosas, al parecer para muchos otros ya nunca me pasaran
yo no me veo así ahora ni el futuro, pero estamos hablando de como los estereotipos y encasillamientos afectan todas las relaciones interpersonales....

al final los números hacen grandes estragos en la mente propia y la de otros...

como anécdota y ahora si para finalizar, recientemente en un viaje corto me pusieron en el autobús una película que se llama ¿cuál es tu número? en dónde todo se resume a que los hombres están extremadamente preocupados por que el número de parejas sexuales de sus novias sea pequeño mientras el de ellos en realidad entre más grande mejor... acompañado a esto una pareja discutía en el asiento de delante sobre sus números y seguro la chica mentía, seguro él también y los estereotipos, clichés y prejuicios seguían alimentándose...

lunes, mayo 06, 2013

una pistola

hoy fue un dia terrible
hace mucho que no veia la agresión y el egoismo tan cercano y tan mal
de coche a coche y sin la menor provocacioón, el conductor de un auto le apunto con una pistola al conductor del auto en el que yo iba
así sin más, así sin pensar
gritos, insultos, prepotencia, soberbia, agresividad, violencia, dolor, la sangre en la mirada, las ganas de que algo cambie... todo en un instante en el que no sabes como reaccionar y sabes que tampoco el otro sabe que hacer y que ahí es donde radica tu miedo....
al final no paso nada, estoy bien y ellos tampoco sufrieron ninguna consecuenca física del evento...

pero no se que pasa en la cabeza de las personas para tener que considerar necesario tener una pistola consigo en el auto
no se que le pasa a la gente para sentirse superior por tener un arma o por así quererlo
no se que le pasa al hombre que ve en su igual a su enemigo
será que no nos amamos a nosotros mismos y buscamos nuestra propia destrucción en los demás?
será que desfogamos nuestra propia ira a través de la ira de los demás?
será que necesitamos pelear porque no sabemos hablar ni comunicarnos ni escucharnos?
será que hemos llegado a un punto donde nada tiene sentido y donde nadie entiende nada?
la pistola nos da miedo porque sabemos que es letal
sin embargo hay muchas maneras de ser letal....
la misma actitud esta cada día cerca de nosotros, con las palabras hirientes, con la mentira que destruye,  con la malintención hacia los otros, con la sapiencia de ventaja que aniquila la inocencia de otros, con la ignorancia de nuestros actos o con la seguridad de que al otro no le afecta porque uno es más importante que nadie más...
la agresión un día desemboca en una terrible consecuencia
el egoismo también
la mentira también
y al final no te queda mas que vivir en el mismo círculo si no eres capaz de reconocer lo que no esta bien en ti, a tu alrededor y con los demás
yo no quiero una pistola ni a una persona hiriente
tampoco quiero ser yo la persona hiriente ni la pistola
dolor ya hemos causado mucho a lo largo de la parte inconsciente de la vida
pero ya no más, porque ya no quedan excusas ni ganas
porque dan ganas de ser uno mismo  y compartirlo con quien realmente lo disfrute y no a quien esto le despierte sacar su lado negativo, terrible, mentiroso, que no lo haga avanzar cambiar ni ser mejor
de eso se tratan las uniones momentáneas o permanentes, de ayudarnos a ser mejor, a entendernos y adisfrutar el proceso
ojala no pase esto nunca más...
ojala ya no pasen muchas otras cosas nunca más...

lunes, abril 29, 2013

Una vez en Lisboa...

Hace unos 7 años decidí conocer Lisboa, trabaja en España y decidí tomarme un vuelo casi por impulso
Recuerdo que llegue sin ningun hotel claro, que había investigado pocos detalles, que me compre un diccionario español/portugues, conseguí mapas...
Recuerdo también que estaba entrando a una crisis complicada, quería olvidar a ciertas personas y quería tomar decisiones con otras personas, así que decidí ir ahí a aclarar mi cabeza, en donde no conocía a nadie
para que esto tuviera el mejor resultado pensé que lo mejor sería estar sola, así que mi viaje era para conocer en soledad otro país y entender lo que estaba pasando en mi vida, a dónde ir...  y mi consigna era tratar de no conocer a ninguna persona que me distrajera o mostrara un nuevo camino
y así fue...
me acuerdo de ir a muchísimo sitios y sentarme sola, leer sola, comer sola, mirar sola
me acuerdo que había momentos que me sentía fuera de lugar pero que me gustaba haber tomado el riesgo
también me daba cuenta que la incomodidad venía por dentro
me acuerdo de tantas sensaciones de ese viaje...
me acuerdo del metro, del hotel, del agua, del tren, de la vista maravillosa, la comida, la calle, las flores, del parque, de la arquitectura principalmente...
pero si tengo que recordar un momento de mi viaje es sin duda algo que se convirtió en rituna durante esa semana, la recuerdo y me encanta y lo volvería a hacer....
cada día iba a los famosos Pasteis de Belem, (que desde 1837 hace el mas delicioso pastel de nata portugues que jamás se podra probar en la vida), entonces me formaba en la línea para comprar por lo menos 3 pasteís de nata y un delicioso café, después caminaba 4 calles y llegaba a un parque increíble lleno de árboles y flores, me sentaba en uno de ellos, me ponía mis audifonos y escuchaba mi música nostálgica favorita del momento mientras miraba hacia la rambla y los barcos... ahí no había crisis, todo estaba perfecto, no importaba nada, me sentía felíz, experimentando todo tipo de sensaciones positivas y sabiendo que estaba haciendo bien las cosas, es difícil explicar el momento de confort que se puede sentir con tan pocas cosas, pero la sensación la tengo muy clara
esos pasteis de nata me acompanaron para tomar decisiones al terminar ese viaje que cambiaron mi vida y que me encanta que hayan pasado
años mas tarde, no en Lisboa pero sí en mi ciudad, encontre un sitio que vende algo 90% similar a esa delicia... ayer regale unos cuantos a mis amigos porque para mí es como compartir amor y hoy los comí con mi amorcito como símbolo de que aquellas decisiones estuvieron bien tomadas, que vale la pena el tiempo de transición, que todo va por buen camino mientras te detengas un segundo a ver por donde vas y evalues las cosas
el aprendizaje personal durante los viajes no tiene comparación...
gracias a las oportunidades que han llegado a mi vida y las que faltan por llegar

lunes, abril 22, 2013

cuando eramos niños crecíamos todo el tiempo
de un día para otro amanecíamos y el pantalón cada vez nos quedaba más corto, el calzado apretaba un poco hasta que se hacia imposible de usar, los muebles cada vez parecían más pequeños, ya no era imposible llegara ciertos rincones de la casa... 
todo cambiaba y no creíamos que eramos nosotros, creíamos que a todo lo demás le pasaba algo...
cuando nos convertimos en  adolescentes el cambio ya era inminente, todo nuestro cuerpo lo gritaba aunque fueras el más antipático no podías ocultarlo...
ahí el cambio nos comenzó a parecer normal e incluso queríamos que llegara cada vez más rápido
hasta que sentimos que crecimos tanto que quisimos frenarlo...
deseamos tener la magia para poder hacer que el tiempo no ocurriera, pero aunque no quisiera sucedía y sucedía, día a día...
y ahí cuando quisimos dejar de crecer nos olvidamos que el crecimiento duele y que trae consecuencias...
se nos olvido que cuando eramos niños y el diente salía de su escondite nuestra encía se expresaba y dolía, se nos olvido que cuando un hueso crece el cuerpo duele, que cuando el cuerpo se estira llega la fiebre o un dolor insoportable...
cuando somos niños nuestro cuerpo nos ayuda a expresarnos ya que quiza nuestra cabeza aún esta imposibilitada o no se quiere distraer con esos temas...

y aunque no queramos hoy en día sigue sucediendo lo mismo pero no lo vemos...
hoy en día seguimos creciendo aunque no queramos y se nos olvida que el cuerpo nos sigue ayudando pero que pocas veces lo escuchamos
cuando estamos creciendo en esta edad, la cabeza se sobregira, quiere explotar, duele...
cuando seguimos cerciendo a esta edad pero no queremos, una enfermedad nos tumba de repente y supuestamente nosotros no sabemos porque
cuando seguimos creciendo pero nos resistimos llega una deporesión corporal, anímica a la que le buscamos tantos culpables más nunca los correctos
cuando seguimos creciendo y lo queremos ocultar el cuerpo te ayuda a recordarlo pero al parecer lo confundimos con enfermedad, cansancio...

escucha tu cuerpo, acepta el cambio, abre tu corazón y crece que es inevitable,
seguiremos creciendo o estaremos metidos en un disfraz que no nos corresponde que un día habrás de quitarte...


domingo, abril 21, 2013

estos ojitos y yo recibimos muchas sorpresas estos ultimos dias
los dos estamos nominados a los arieles en mexico! total emocion!!!
los dos estamos seleccionados en el festival de cannes por una pelicula que nos costo muchooo pero que como todas da emoción verla terminada y además con gran futuro
los dos nos fuimos a la playa a celebrar y disfrutar las cosas buenas
los dos volvimos a nuestra casa a disfrutar y estar felices
me gusta como suena los dos..
no se si sea normal compartir tanto al mismo tiempo
no se si todos tengan la fortuna de vivirlo
pero es increible la sensación de que las cosas mas increibles que te pasan, el otro las entiende igual y las vive igual que tú
cosas tan difíciles de entender y de vivir, buenas y malas
pero me siento muy afortunada de decir que lo comparto y que nos entendemos
me gusta estar acompañada por estos ojitos....

miércoles, abril 10, 2013

hoy es un dia power por muchas razones
un dia que te hace ir para adelante
aunque el dia se este acabando y te queden miles de cosas por hacer
muchas reflexiones
pero poco tiempo para escribirlas
manana seguro me paso un tiempito por aqui...
emocionessssssssss

viernes, abril 05, 2013

responsabilidad emocional

somos responsables de nuestro estado mental, emocional y físico
nadie más que nosotros es capaz de movernos hacia la situación ideal de nuestra vida o aquella que queramos vivir
cuando eres niño sientes que tu vida la deciden los otros, y en gran medida así es, pero eres tan libre de espíritu que te dejas llevar por lo que sucede
a medida que crecemos, nos sentimos mas dueños de nosotros y de nuestro destino, nosotros tomamos el rumbo, decidímos como será nuestra vida
hay un momento en que nos sentimos independientes, que no necesitamos de nadie, que nadie nos puede parar
hay un momento en que decidimos que la vida laboral y los asuntos sociales mundanos son el eje de nuestra vida
hay un momento en que eso te queda corto, y no te llena lo sufuciente, quiza es demasiado momentáneo, quizá demasiado efímero
hay veces que decidimos vivir en ese instante efímero aunque sepamos que no es nuestra vida, que es una actividad, que no se construye más lo de lo que desaparece al final de cada trabajo o de cada reunión
hay un momento en que necesitas que las relaciones duren más, que te brinden más contensión, más estabilidad, más apoyo, que sea mutuo
pero hay un momento en que es difícil decirle adios al proceso de decir: soy yo, estoy sólo y así me siento bien, con el momento de decir: necesito de alguien más, quiero tener una vida más equilibrada, quiero crecer...
esa decisión es difícil, cuesta
porque en el momento de lo efímero pero  reconfortante, vacío pero divertido, ahí se puede vivir siempre, es fácil, con sus momentos de soledad y de desesperación, pero siempre llega algo que nos hace sentir nuevamente euforia aunque sea por un momento, y otra vez el vacío y otra vez la euforia...
dar el paso siguiente es estar consciente que no estás sólo y que ahora tu responsabilidad radica en tí pero emana la vida de otras personas, que hay otros que también cuentan contigo, que dependen quizá de tí de alguna manera
saberse en esa situación y aceptarla es un acto de madurez y de responsabilidad que no todo mundo puede hacer y lograr
personalmente siento que he pasado de un extremo a otro y que ninguno ha sido bueno, siento que deje todo por el trabajo y el éxito social, laboral, personal, sentirse reconocida... un día quise construir del lado personal, emocional, crecer y entonces deje todo, y tampoco estuvo bien y cuesta la recuperación del otro abandono.... ni los amores ni el trabajo puede sostener tu vida ni tu corazón
sólo tu lo puedes hacer encontrando un equilibrio de todo lo que te rodea
cuando decides vivir tu vida en unión a otros tienes que aceptar que ellos también dependen de tí de alguna manera quizá no vital pero si emocional, y creo que parte de crecer es aceptar que la responsabilidad emocional radica en tí mismo pero que se extiende hacia otros y que eso esta bien, sin sufrimiento y sin reclamos, sino con entendimiento y comprensión
ahora mi problema es sobre las expectativas que genera este compromiso, pero de eso, me ocuparé en otro momento, porque no se puede crecer más que paso a paso ...

miércoles, abril 03, 2013

dúos....
hoy reflexionaba sobre las personas que tienen y mantienen a un compañero de vida y de aventura
esas personas que sin importar a donde van, siempre viajan juntas, trabajan juntas, colaboran juntas, que tienen proyectos comúnes, que son y están para algo mutuo
pienso que estas personas deben tener una convivencia madura, evitando las complicaciones, mucho respeto por el otro y teniendo una buena comunicación
pienso en estas personas y me da ilusión, me pregunto cómo lo hacen, me pregunto sí seré capaz de hacerlo
pienso que en parte ya hago eso pero sólo a ratos y en realidad coincidimos para proyectos de otras personas y nunca nuestras propias inquietudes
pienso en sí será necesario tener un asunto en común, algo mas personal, apasionante, propio
pienso y me ilusiona, pienso sí seré capaz y sí juntos seremos capaces
cuando has decidido vivir una vida que esta lejana de ser estable y predecible deseas encontrar en  alguien la tranquilidad de saber que hay algo que se mantiene constante, seguro y que se contengan mutuamente...  por lo menos así es para mí
puedo no saber dónde estaré todo el año siguiente, pero mientras sepa con quien y que estamos bien juntos el 50% del camino esta a salvo, está tranquilo
cuando el tiempo coincide es maravilloso, todo apunta al mismo lado... pero cuando uno queda abajo y otro arriba o cuando el camino no va para el mismo lado me pregunto hasta cuando se puede seguir así, hasta  donde se puede llegar, sí afectará el futuro, sí es sano y probable generar ideas de convivencia de esta manera
pienso que lo que quiero, deseo y necesito es un compañero de aventura
pienso que lo que quiero, deseo y necesito es un complice de vida, alguien con quien mirar al futuro y no sólo ahora, alguien con quien saber todo puede cambiar, perderse pero eso, nosotros, siempre estará o por lo menos será algo por que luchar, un ancla de vida
pienso, deseo y necesito eso, pero no sólo depende de mí
hay momentos en que siento que todo esta aquí mismo, casi frente a mí, pero hay momentos en que esto se convierte en un problema principalmente para el otro
quiza es demasiado pedir, quizá no es lo que quiere, desea ni necesita
y es ahí donde el misterio del equilibrio, la balanza y las decisiones se vuelve relevante
nunca hay que olvidar lo que uno quiere, nunca hay que negar lo que uno necesita, nunca hay que dejar de dar lo que eres capaz de dar
pero nunca nunca esperes menos de lo que deseas y crees que eres digna de recibir...

miércoles, marzo 27, 2013

3 años que parecen una vida entera
3 años que tienen extensiones como ramas de un árbol
3 años de verdadera vida
3 años contigo
3 años y estas lejos
3 años, cuántos quedarán?

lunes, marzo 25, 2013

no se si todos tengan amigos que en algun momento entran en conflicto, se separan, se pierde la amistad entre ellos, pero tu, como amigo de todas las personas involucradas,  te quedas en medio de todo
entonces, como si fuera un partido, tienes que tomar un bando, a quien apoyas, con quien estas, contra quien estas...
esa situacion de manera muuuy grave me ha pasado ya en 3 ocasiones con grandes amigos
la tercera esta pasando ahora con amigas a quienes amo y me duele lo que les esta pasando
y como siempre quisiera decirle a los bandos que compiten, que los entiendo a cada uno, que cada uno tiene razon desde el punto de vista donde estan colocados, que entiendo que ya no puede seguir mas
pero quisiera que encontrara una solucion, que se valoraran otras cosas, que  las amistades no sufrieran de ese tipo de fallas y que pudieran hablarse las cosas, pasar de ellas, llegar mas alto que los problemas
pero se que es dificil y quiza imposible
por que las amistades son enormes en tu vida, llenan el corazon y el alma y la cabeza y todo, y cuando has pasado cosas tan lindas y tan duras y tan fuerte y tan todo que no concibo que simplemente se ignore, sea parte del pasado, que incluso el sentimiento previo se transforme en odio

mis amigas son parte de mi vida y espero seguir siendo parte de la de ellas aunque haya rupturas de diferentes formas, aunque no dependa de mi, aunque todo sea diferente...

viernes, marzo 22, 2013

i really fight against them
i really don´t encourage this situation
i really want to forget them
but i can´t throw them for real
can you help me? you know you can...

miércoles, marzo 20, 2013

mujeres, brujas, sensibles, amantes, mujeres
ayer en un picnic magico hablabamos sobre las brujas con algunas que encarnan bien este término
hablabamos sobre ser bruja, sobre reconocer a otras brujas, sobre disfrutar la brujería y tu naturaleza, sobre sí todos tenemos o no la capacidad de tener cerca la magia o de atraerla o de mezclarla o de expandirla, sobre si todos podemos ser magos, convertir las energías, modificar lo que hay cerca, hacer mezclas con lo que tenemos a la mano
convenimos que todos podemos pero pocos queremos
convenimos que tenemos a pocos de estos seres cerca
pero convenimos que nosotros si lo eramos
hablamos de las variedades de brujas, del sinfín de posibilidades, de las leyendas que las envuelven y de las nuevas interpretaciones,
que increible y bizarro y sexual y misterioso y complejo y divertido el mundo femenino, que miedo que provoca para muchos y muchas, pero es, esta ahí y no se puede hacer nada, quiza ignorarlo pero eso muchas veces es peor
bruja vidente, bruja de escoba y bruja de caldero nos reconocimos en la discusión
cada una sabe bien lo que tiene y sabe bien que entiende un poco mas a las otras, que hay respeto por lo que se és y por sus capacidades... tambien reconocemos que cada una tiene un poco de la otra...

como buena bruja de caldero, planeo vitalmente las pociones, intento nuevas formas y nuevos condimentos, rescato como tesoros los elementos que necesito, los cocino al fuego mas lento y pienso con toda el alma lo que quiero y necesito con la paciencia que lleve conseguir el brebaje adecuado para mí y para los otros, el tiempo del fuego, de los ingredientes y la sabiduría en mezcalr todo es lo que marca el buen resultado, la buena actitud y la paciencia es lo que en verdad filtra y denota si esa pócima era para tí o sí simplemente espera otro destino, otro receptor...

hablamos poco sobre la parte negativa de ser brujas, sobre aquellas personas que malintencionan sus capacidades, sobre los pactos con lo maligno, pero eso como en cualquier parte del mundo y con todo tipo de seres se manifiesta y arrasa con todo y lo destruye todo aunque... estos seres tienen mayor seguridad de que lo lograran por lo que son y por lo que pueden hacer

pd. aunque soy bruja de caldero, reconozco que tengo la semilla de la bruja vidente, sin embargo me da miedo desarrollar ese poder, sin embargo esta ahí y cuando quiero aplacarlo y no escucharlo se me regresa en mi contra y duele y duele y duele, esa es la lección, no negarlo
ayer por ejemplo tuve una de esas sensaciones/videncias como si supiera exactamente lo que esta pasando en otro lado, como cuando me paso a mí pero en otras circunstancias y en esa ocasión era cierto, y entonces ayer me dolió el pecho de una manera tan brutal que creí que me enfermaría, como una daga clavada... ahora la conciencia del acto esta ahí, pero hoy sólo siento un hoyo y un vacío,  se lo que me quieren decir mas soy incapaz de leerlo y manifestarlo quiza por miedo de saber con certeza, por no querer enfrentar
pero uno no puede negar lo que tiene aunque te esfuerces mucho, eres lo que eres y en tí esta desarrollarlo y no tenerle miedo, no tenerte miedo o morir aplacándote a ti misma

pd2, estas maravillosas ilustraciones son de piñhata, un ilustrador de monterrey que me encanta....

sábado, marzo 09, 2013

te quiero tal como eres
nunca cambies por complacerme, por quererme retener
nunca imagines que te suceda que yo te deje de querer
ya no intentes nuevas modas, ni el pelo cambies de color
asi me gaste mi vida entera mi entrega entera por amor
no trates ya de impresionarme me puedes hacer enojar
así te acepto, así me gustas, como eres tu te voy a amar
nunca pienses que te abandone, no temas a mi ingratitud
tanto en las buenas como en las malas, te quiero tal como eres tu
quiero saber si siempre vas a ser la misma que yo conoci
espero que tu creas siempre en mi tal como yo he creído en tí
y que te amo y es para siempre, pues nunca te voy a dejar
asi te quiero asi me gustas , como eres tu te voy a amar
quiero saber si siempre vas a ser la misma que yo conocí
espero que tu creas siempre en mi, tal como yo he creído en tí
y que te amo y es para siempre, pues nunca te voy a dejar
así te quiero
así me gustas
como eres tu te voy a amar...
si un dia me caso o tengo algun tipo de ceremonia amorosa quiero escuchar esta cancion y mi sueno maximo seria que los mismisimos shajatos la tocaran...
cosas de un sabado por la noche...

otra vez la tranquilidad...
quisiera guardar ese sentimiento en un botellita de perfume y podermela poner cada vez que se necesita...
soy feliz pero a veces se me olvida
o mas bien es que no se puede ser feliz siempre porque en los altibajos es donde radica su fuerza
hoy me siento tranquila y feliz y amada y espero que mi mente sepa atesorar ese momento y poderlo expandir por mi cuerpo cuando me haga falta....

viernes, marzo 08, 2013

con el silencio la imaginacion es la unica que tiene respuestas
con la lejania sólo las sombras aparecen
con las señales minimas todo parece mínimo, uno mismo...

una charla muy intensa con un amigo hoy me deja en claro que los hombres nunca nos diran lo que las mujeres esperamos escuchar y que las mujeres nunca reaccionaremos de la manera en que los hombres esperan
es curioso como podemos hablar abiertamente de un conflicto con otro que se convierte en el espejo de a quien realmente quisieras escuchar, sin embargo al final no lo es
sin embargo seria genial escucharlo
es curioso como podemos entender a otros pero cuando el conflicto interviene directo a nuestras emociones se torna todo complicado y confuso y a veces desagradable
todos mis amigos, hombres y mujeres, estan (estamos) con el tema de los hijos, y es un cambio de vida tan grande que es dificil visualizarlo, entenderlo, sentirnos capaces, no tener miedo
hoy una gran amiga me dio la noticia de su embarazo, hoy visite a dos amigas que parieron a sus hijos hace muy poco tiempo y se adaptan a sus nuevas vidas, hoy termine la noche filosofando con mi amigo sobre como enfrentar este hecho, sobre si es tiempo de ser padres o no, sobre como hacer este cambio equitativo con tu pareja, como conjugar las necesidades de uno con las de otro y las de un tercero, como hacerlo entender a el lo que su novia quiere, como hacerme entender a mi lo que mi novio quiere y lo que no se quiere tambien
pero como conclusion de hoy,  nunca escucharemos lo que esperamos que nos digan y tendremos que aprender a vivir con eso o intentarlo de nuevo desde un nuevo punto....

miércoles, marzo 06, 2013

no son historias de uno, son historias de todos...
hace no tanto, cuando argumentaba un tema con mi novio, me di cuenta con claridad que aunque tratabamos el mismo tema no hablabamos de lo mismo

me di cuenta que cuando una mujer hace un reclamo sobre algo, habla desde las emociones pero  espera que esto  modifique un comportamiento de raíz, que algo cambie y que no se vuelva a repetir, piensa que es algo relevante y sentimental
me di cuenta que el hombre habla del hecho aislado, del momento, del instante y no vincula con muchas otras cosas ese evento y piensa que con solo disculparse es suficiente, pero eso no modifica nada al futuro, no lo recuerda, no le hace ningún eco, piensa que es cosa del día a día

mientras la mujer espera que el otro modifique su vida, el otro la vive tal cual le gusta hasta que vuelve a presentarse una situacion similar o con las mismas consecuencias...

entonces la mujer piensa que es una historia que se ha repetido mil veces, que no fue escuchada la última vez, se pregunta cuando cambiara todo, se cansa, se desespera, no aguanta
entonces el hombre piensa que hizo algo nuevo negativo,  que no sabe como mejorar las cosas,  piensa en cuando la otra dejara de reclamar, que todo son problemas y tambien se desespera, a veces tampoco aguanta

también hace unos dias tambien me di cuenta con mi novio que cada quien ve la misma informacion desde un punto de vista demasiado lejano

mientras uno ve lo que falta el otro ve lo que quedó atras
a cada uno le pesa distinta la misma informacion, con ello cada expectativa sobre las reacciones del otro es distinta
para mi lo que veía enfrente era que solo nos quedaban 3 días antes de una separacion, para él ya llevabamos 4 meses sin separarnos y por  ello no se preocupaba por la siguiente despedida
formas de ver
formas de sentir
miedos por cultivar o por perder

tambien es verdad que a la mujer le gusta cuidar, dar y dar y dar, pero que siempre espera recibir desde una postura más secreta
tambien es verdad que el hombre está mas cómodo con recibir recibir y recibir y cuando se le pide que de, entonces se siente exigido, examinado, presionado, a menos que se tenga paciencia para dejarlo dar cuando él se sienta cómodo

no todos somos iguales pero veo las historias que me rodean y de una u otra manera muchos de los problemas se vinculan con esta falta de coincidencia en nuestros lenguajes, emociones y expectativas
hablamos idiomas distintos, en verdad sentimos distinto
muchas veces es difícil encontrar la manera del punto medio justo para ceder, para entender, para entretejer deseos

mientras tanto:
una amiga se esta divorciando despues de pocos años de vivir un matrimonio poco disfrutable precedido de un noviazgo increible y ahora es tiempo de comenzar de nuevo pero ahora no sabe que buscar

una amiga divorciada no encuentra como establecer nuevas relaciones, nadie se conecta pero ella solo quiere compañía, todos creen que quiere un nuevo marido, nada mas lejano a lo que ella quiere

una amiga divorciada que tiene un novio sigue cometiendo las mismas reacciones y espera, como en otros tiempos, que el cambie y le de lo que necesita, que la llene pero sin decir nada

una amiga tiene con un novio que no quiere tanto pero tampoco quiere estar sola y aunque sabe el descenlace próximo esta dispuesta a aguantar

muchas historias....

todo viene cruzado por indiferencia, infidelidades, peleas, confusiones, desencuentros, desbalances, mucha individualidad, poca posibilidad de ver al futuro propio y el común...

nadie se entiende, nadie se escucha, todos esperamos que nos cambien la vida, que nos llenen el vacio, culpamos al otro, muchos no aceptan su responsabilidad, muchos sí...
dificil el momento actual para poder crecer y mirar adelante

mientras tanto yo quiero el cuento rosa que me contaron pero que se que no existe
y aunque me doy cuenta de tantas cosas, veo que sigo anhelando algo que mi alrededor me dice que es imposible

en medio de tanta ruptura y tanta confusión yo solo quiero ser felíz, consumar la pareja, acrecentar la familia, vivir para mí y para el otro,  pero como soy consciente de algunas cosas quiero modificarlas para tratar de encontrar nuevas formas mas reales de comunicarnos y de entendernos y de poder darle cabida al futuro que queramos construir, desde hoy para adelante, de mí para tí....

ser paciente, entender y darle el tiempo al otro para darse cuenta y, sino sucede como deseas, entonces saber cuando no se va por buen camino para poder caminar por otro lado entendiendo que no era tu tiempo, la persona o que no se logro un esfuerzo en común para poder coincidir...

tratemos con todo el corazon....

lunes, marzo 04, 2013

hoy cumple años mi amor y ni siquiera le puedo decir nada ni hablar ni nada
asi es esta vida que elegimos vivir
rara, complicada, con otros retos
pero se que las cosas se pueden hacer de otra manera
que los sentimientos se pueden transmitir de otras formas
y que al final despues de todas los obstaculos, las separaciones, las posibilidades, las dudas, despues de todo, estamos aqui frente a frente con mucho amor para darnos y para seguir venciendo eso que se pone enfrente del camino para seguir creciendo
hoy cumple 35 y nos conocemos hace mas de 8 años y vaya que hemos cambiado, crecido, mutando pero el amor no se va, solo crece
felicidades mi amor...
mexico, tacubaya, paleta, los vecinos, la casita y principalmente yo te amamos y te extranamos...

jueves, febrero 28, 2013

el tiempo siempre relativo y las emociones siempre a flor de piel
este tiempo indeciso y complicado pero con esperanza
mientras tanto espero que pronto llegue la primavera para que pronto regreses tu...
todo sigue en marcha aunque no sepamos bien a donde va...


miércoles, febrero 13, 2013

las nuevas aventuras de morenita.... ojala que la barriga se llene mucho y el corazon explote de felicidad...
que momentos los de ahora, son los que prueban si estas listo para algo mas...
las revelaciones de nuestra propia vida y de lo que no hemos querido ver son arrolladoras en las emociones y en las entrañas
que siga creciendo y mutando todo
que se llene y emocione la vida...

jueves, enero 24, 2013

colores,,,,
este tiempo viene lento, raro, intenso, sensible y profundo
se exigen menos dudas y mas acciones
mas concrecion de actos y menos suposiciones
aprovecha todo lo que tienes en tus manos y atesora nuevos conocimientos
estoy tratando de hacer realidad cosas que llevo tiempo postergando
con ello siempre hay posibilidad de pretextos
pero este tiempo me obliga a olvidarme de las justificaciones y ser mas proactiva
aqui un ejemplo mis nuevas clases de photoshop  aunque parezca una tonteria y aunque parezca que no sirve de nada
para mi sipara mi tiempo si
para la actividad de la vida tambien
activar la mente, el cuerpo, el alma
nunca es buen tiempo para dejar de aprender ni de moverse
siempre hay algo bueno esperandote...





jueves, diciembre 27, 2012

LISTA PARA EL 2013!


viernes, diciembre 07, 2012

la tarea de generar una relacion mutua de confianza y libertad es a veces cosa de magia
es o no es
la cabeza juega demasiado en ello...
mientras uno piensa que trabaja en pro de ese acto de confianza, muchas veces las interpretaciones son justamente las opuestas
cada uno orienta su propia verdad hacia sus grandes temores o hacia lo que desea que llegue
confianza es una palabra mayor, un sentimiento de placidez y estabilidad, estar bien con uno mismo...
al final de nuestros propios comentarios hacemos la realidad 
nosotros lo transformamos todos
nosotros nos transformamos...

domingo, diciembre 02, 2012

hoy estoy en otro pais distinto al mio
en mi pais se esta cayendo la ilusion  de vivir, se siembra la desesperanza, se imponen sistemas que nadie aguanta
en mi pais nadie ve el freno a lo que pasa y quiza con ello el futuro se va desvaneciendo
en mi pais pasa eso cada tanto y cada vez mas fuerte y cada vez mas feo
pero en mi pais tambien seguimos con ganas de otras cosas, en mi pais y con mis amigos y con lo que me rodea
ahora no estoy en mi pais y me siento triste por ello y al mismo tiempo bendecida por la misma situacion
desde lejos se aprecia el dolor y se alimenta la esperanza, me duele y me hace querer sacar fuerzas de algun lugar

cuando tu entorno se vuelve cruel se trata de ver menos afuera y mas adentro
cuando el entorno se vuelve cruel tienes la opcion de tener fe o de actuar
pienso que este mundo que nos toco vivir (o que transformamos en lo que es) nos esta retando
para saber si aun tenemos fuerza de mantenernos aqui mismo
para asegurarnos si queremos hacer las mismas cosas, o si queremos cambiarlas
para vencer o claudicar pero no para quedarse a medias...

el mundo y todos nosotros hoy somos mas efimeros, volatiles, inmediatos, buscamos recompensas, trabajamos menos, nos preocupamos mas, pensamos mucho,  actuamos menos, nos distraemos, creemos en relaciones que no son reales, nos inventamos mundos imaginarios de lo impalbable y nos mantenemos distantes de lo real, pensamos mucho en el futuro, hacemos menos por el presente...
tambien en el mundo de hoy hay muchas nuevas herramientas, cosas maravillosas, encontramos diversiones interminables, y un sin fin de cosas positvas que cada uno pensara desde su lugar
pero hay que encontrar la balanza, tomar postura y actuar

sin duda creo que la vida vale la pena para enseñar a otros, dejar un legado bueno con tus acciones,  aprender cada dia, valorar lo que te rodea, mejorar tu entorno, reciclar y mejorar ideas  planes y objetos,
parece como si creyeramos que el mundo es inagotable, pero como todo, como nosotros,  tiene sus limites y es mejor reaprender a mejorarlo todo en lugar de creer que se esta inventando algo nuevo a cada momento

en mi pais y en el tuyo pasa lo mismo pero las distancias son tan amplias  que pareciera que no, pero si lo miras bien es la violencia, la ignorancia, el egoismo, el ego, el abandono, todos juntos, los que se asoman... comienza pequeño, crece, crece crece

aprendamos algo que enseñarle a los demas, seamos buenos en cosas que dejen una huella positiva a otros, expresemos nuestras emociones, no tengamos miedo al futuro pero que sea porque consutruimos algo que lo mejore, alimenta el alma, mira a los demas, no seas indiferente, actua en pro de lo que quisieras del mundo, piensa y actua positivo...

asi lo pienso desde el soleado uruguay y tan lejos de mexico que seguro esta gris en un dia como hoy...

domingo, octubre 21, 2012


sábado, octubre 20, 2012

Paula
me acabo de despedir de mi ultima mejor amiga que apenas tiene 9 años
desde hace mucho tiempo no compartia tan sinceramente, tan espontaneamente y tan alegremente el tiempo
ella me ha hecho volver a darme cuenta de lo divertido de muchas cosas, me ha hecho darme cuenta  que puedo enseñar muchas cosas, que todo es una relaciòn de dar y recibir, me hizo darme cuenta que puedo ser madre, que quiero seguir siendo una gran amiga de quien tiene el corazon abierto...
tambien me enseño que nunca se debe perder la energia, ni la alegria ni la sonrisa porque siempre hay algo bueno por venir o ya esta frente a ti
hace mucho que no le decia a nadie las palabras tan claras ni recibia respuestas tan transparentes
hace mucho que no sentia esa emocion de ver otra vez a alguien cada dia para poder darle algo nuevo de ti
hace mucho que añoraba una vivencia asi
y sucedio
y le agradezco a Paula todo lo lindo que me dio y que espero poderle haber dejado algo positivo para su vida  que ella ya lo hizo con la mia


miércoles, octubre 17, 2012


Vital Alsar decidio vivir su vida en el mar
decidio explorar y recorrer el mundo, cruzar los oceanos, construir nuevas barcas, imitar y mejorar otras
decidio ver nuevas cosas, ver nuevas tierras, seguir sus sueños, seguir y rebasar a sus idolos
Vital es un personaje  que no le teme a lo que hay delante y que año tras año ha seguido intentando continuar con esta filosofia de vida
Vital un dia conocio a una mujer de la que se enamoro mientras viajaba
no podia dejar de lado sus sueños pero tampoco a la que supo en ese instante que seria su mujer
Vital, como hombre decidido que es, decidio seguir decidiendo y tomar lo que pensaba que es suyo y que fue asi
Vital le propuso matrimonio a la mujer, ella le pregunto: "para que quieres casarte si te vas en dos dias de exploracion otra vez?" el respondio con sus sabias y decididas palabras: "por que las esposas esperan a los marineros, las novias no..."... con esa idea enamoro aun mas a esta mujer y hoy al parecer siguen muy enamorados
Vital ahora tiene mas de 80 años, y a su matrimonio le ha pasado mas de 40 años, 4 hijos muchas exploraciones, muchas ausencias, muchos viajes
Ella sigue con su vida pero lo espera, el sigue con sus viajes pero regresa, juntos estan enamorados, juntos tienen una familia y muchas historias que contar, quiza a los ojos de otros resulten historias complicadas
pero a mi me parecio amor y romance
amor y compromiso
amor y verdad
Vital Alsar es un hombre decidido, un conquistador, un explorador y un soñador que cumple lo que quiere
Gran personaje

martes, octubre 09, 2012

Darse cuenta y seguir 

Darse cuenta y sentir
Darse cuenta y pensar 
Darse cuenta y llorar
Darse cuenta y gritar 
Darse cuenta y repensar 
Darse cuenta y hablar 
Darse cuenta y esperar 
Darse cuenta y seguirse dando cuenta y seguirse dando cuenta 
Darse cuenta y hablar
Darse cuenta y esperar
O simplemente darse cuenta y seguir por un nuevo camino en q quizá no haya de q darse cuenta porque todo este claro, porque no habrá misterios o secretos donde de lo que haya que darse cuenta es que todo esta buen
Que uno esta muy bien 
De eso quiero darme cuenta y dejar de encontrar y sorprenderse de manera inquietante de lo que ocurre a tu alrededor 

domingo, septiembre 30, 2012

hazle caso al corazon
el sabe mas de ti que de tu mismo
la mente es enganosa, dificil y complicada
hay que apoyarnos de ella para tomar decisiones
pero del corazon nunca desconfies, eres tu mismo, es tu escencia, es tu alma
el corazon sabe mas de ti mismo y de lo que te hacen sentir las situaciones que nadie mas, que tu mismo
siempre he creido que la intuicion consciente es una de los superpoderes de los humanos que no exploramos, que descartamos, que no creemos
pero nos conocemos tanto y no queremos escucharnos, que a veces al corazon le duele...

martes, septiembre 25, 2012


tratar a alguien con respeto es aprender a conocerla y actuar en consecuencia de sus necesidades y de sus fallas sin dejar de atender tus propias necesidades
mandar señales confusas es no actuar con respeto
tratar al otro de la manera opuesta a la que este espera es no tratar con respeto
soy absolutamente conciente de que nadie tiene la responsabilidad del otro
pero si alguien te importa lo deberias de tratar con respeto y entendimiento

en mi vida he aprendido como tratar con amigos y con parejas de muy distintos caracteres
por alguna razon tengo cerca a gente que otros consideran muy dificiles o complicados
para mi no lo son, son mas bien sujetos de profundo reconocimiento a quien me he tomado el tiempo de entenderlos y actuar en consecuencia de sus necesidades en caso de que me interese mantener esa relacion

cuando no me interesa, entonces los polos se desalinean y no causan ninguna atraccion o causa lejania
cuando no me interesa se termina el animo de mantener ese respeto
cuando me faltan al respeto se termino

pocos ven las señales de que eso esta sucediendo
quiza porque hay algunas personas como yo que se esfuerzan mucho en cosechar amistades y relaciones y los otros piensan que es eterno, que es magico, que nunca se terminara
pero las relaciones son de dos o mas
las relaciones se trabajan

pero si, el final llega, sucede
y quiza no se lo espera el otro
quiza ni yo misma
pero las señales falsas se acumulan
la mente se confunde
el cuerpo reacciona
y un dia simplemente sucede

me encanta actuar con responsabilidad y respeto antes los que mas amo y los que me interesa conocer
pero como todo en la vida, las cosas tiene un limite, las personas tienen un limite

cuando no te sientes correspondido es mejor dejar de actuar con respeto y responsabilidad
y dejarte ser para otra persona para otro momento o para ti misma

sábado, septiembre 22, 2012

la vida en movimiento....


aquel que permanentemente quiere hacerse presente intenta decir algo
a veces lo entendemos
a veces no
a veces lo escondemos
a veces es imposible
las senales siempre estan ahi y muchas veces la gente piensa que los demas son ciegos, pero no lo son
a veces el otro es indiferente
a veces no
a veces es imposible no darse cuenta....

lunes, septiembre 17, 2012

definitively something is wrong...
hoy el dia ha estado lleno de señales negativas y un sentimiento arraogado profundo y quemante en las tripas
se cayo una pared en casa
casi choco
malas reuniones
malas decisiones
gritos de otros
una caida de escalera
ausencia
silencio
llueve tremendamente
el cielo esta gris
al parecer todo tiene depresion
seran estos tiempos del mundo?
sera un solo dia?
querra decir algo?


domingo, septiembre 16, 2012

aun conservo los viejos cuadernos que me hacen recordar los problemas de la adolescencia y del prematuro crecimiento
aun conservo mis palabras escritas a puño y letra de las epocas en las que he sentido necesidad de sacarlas sin tener replica por alguna razon
aun conservo muchas de las sensaciones que me provocaba cada cosa cuando la escribia
aun recuerdo con mis cuadernos mas no duele, esta muy lejos...
la historia que nos hace no se borra, quiza se olvida
a mi me la recuerda bastante mis palabras y mis escritos...
no se trata de revivir el drama sino de entender el proceso de uno mismo
de mirar con claridad cuales son las cosas que han cambiado en ti, de como ya no duelen ciertas cosas, de como se transformaron otras y de como llegaron nuevas...
con el tiempo los cuadernos se convirtieron en un almacenaje de mail
las expresiones guardadas en efimeros contenedores y al mismo tiempo eternas posibilidades...
hoy lei mi mail buscando respuesta a algunas cosas, llegue a leer algunas cosas de hace 6 años que parece tanto y al mismo tiempo nada
me doy cuenta de muchas cosas de mi
me doy cuenta de los procesos del otro
me doy cuenta de los patrones
me doy cuenta del olvido que va produciendo todo
me doy cuenta que quiza hay quienes no han aprendido nada de tanto
me doy cuenta que ya no estoy en el mismo lugar que hace mucho tiempo
y me hace feliz
mis cambios
mis avances
mis logros
mis lagrimas
mi renovacion
y tambien me hace triste sentir cosas de la misma manera hoy que antes, aunque ya no sea la misma
y eso quiere decir que hay una gran raiz que sacar desde lo profundo y exterminarla
pero en eso estoy, mientras se arraiga, profundiza y crece
te recomiendo que leas cada tanto lo que escribes, te dice tanto de ti mismo que aprendes a reconocerte y sorprenderte de lo menos imaginado...